Купить Ростов-на-Дону КОКАИН 98%

Алло, народ! Я тут сяду и расскажу вам историю нашего олдскульного организаторского угара – как я купил закладки и организовал олимпиаду среди любителей пива! Вот будет вам шуга, верьте на слово!

В общем, дело было так. Однажды, тусуюсь я с друзьями на своей любимой площадке в парке, рофлы поднимаем, кайфуем от жизни. Вдруг, ко мне подходит этот малой, говорит, что у него есть связь на закладки, типа якобы крутой кокаин. Я такой, «че за фигня? Давай попробуем!» И вот, я решаю сделать шаг в неизведанное.

Ну, я хитро киваю малому, он уверенно молчит, понимает нашу нужду. Ну, и бац! Он достает сумку, а оттуда – этот прекрасный белый порошок! Не откажешься же от новых ощущений, так что взял я себе закладку прямиком на штыр! Все мои друзья, конечно, тоже не лохи, угарали вместе со мной!

Мы такие обливные, на все свои проблемы забиваем, ведь трава зеленеет, а штырит взлетает! Ловишь кайф – и все проблемы нафиг, давай забьем на них вместе! Все было прям так, как в моих самых реальных мечтах.

Но даром травиться – не вариант, ведь моя кухня не на такую игрушку рассчитана. Решили мы с друзьями, что нужно устроить какое-то соревнование, чтобы приколоться полностью. И, знаете что? Мне пришла в голову идея олимпиады среди любителей пива!

Так я и принялся организовывать это безумие. Пришлось связываться с нашими местными спонсорами, типа пивоварни и других любителей угара. Я такие объясняю им, что у нас будет самое мегадрайвовое мероприятие – олимпиада по пиву, и все будут в пике!

Ну, вы знаете, как это бывает – придумал идею, а реализовывать нужно было самому. Я начал обдумывать сценарий нашей олимпиады, чтобы все было на высоте, чтобы люди не замочились от скуки. Как я сказал, моя кухня не на тусу с таким масштабом, но что поделаешь, когда идея штырит!

Сначала – регистрация участников. Нужно было придумать что-то эпичное, чтобы все хотели стать частью этого сумасшествия. Я иду на охоту за своими олимпийцами, говорю им: «Ставка – две бутылки пива!» И вот уже наша таблица регистрации в таком стиле:

Дальше – список соревнований, где каждый мог показать свое мастерство. Ну, какое мастерство? Кто за короткое время выпьет больше всего банок, кто быстрее протащит кегу, кто сделает самый длинный тост! У каждого была возможность доказать, что он тот самый настоящий пивной чемпион!

И, конечно же, нельзя забыть про награды! Наш оргкомитет, состоящий из меня и моих рофловых друзей, решил, что первое место должно быть награждено самым огонь призом – годовым запасом холодного пива! А как же без этого, если мы все любим этот угарный напиток?

В итоге, олимпиада прошла на ура! Все наши участники штырились на полную катушку, бесконечно угарали и пили пиво на память. Я вот сидел на трибунах, наблюдал за всей этой шизой и думал: «Блин, классный у меня мозг!»

Так что, народ, скажу я вам – никогда не бойтесь идти вперед, даже если вокруг одни шуга. Иногда нужно сделать шаг в неизведанное и организовать свою собственную олимпиаду, чтобы по-настоящему замочиться от угара! Всегда оставайтесь настоящими бро, и вас никакие закладки не сломят! Угарайте и рофлите, друзья!

Але, раз ты такой настойчивый, вот и устроилось мне недавно небольшое закупочное вайбо. Разными закладками забито было - кока, винт и, ну такое, еще парочка шишек.

Весь вайб уже после пары наколов аппаратом, к полякам поехал. И понимаешь, я ни капли не кайфовала от этих секретных процедур спа, про которые все девочки сейчас кричат. Полный бред, скажу я тебе, полный бред. Это же просто страшная измена!

Ну, думаю, девочкам надо что-то новенькое, впаренье, чтоб все им завидовали. И вот придумала я такой план, что даже самому опытному наркоману придется глаза на лоб выворачивать!

Стала я разбираться - как устроить настоящую спа-закладку? Несколько вечеров провела, читая разные инструкции и смотря видео на ютубе. Идея созрела, и я отправилась на поиски магазинов с косметикой.

В первом магазине мне впарили крем сомнительного качества. Я не настолько козлодоева, чтоб на это купиться. Хочешь меня обмануть - лучше уж проще о проколоться подумаю. Я не на простецкой алкозависимой выросла, господи! Поэтому, я смазала улыбкой своим винтовым лицом продавщицу и пошла дальше.

Вторая попытка оказалась успешнее. Нашла я там тюбик с глиной, которая обещала маскировать все недостатки кожи и делать ее вау! Заказала сразу на все лицо, в конце концов, от таких больших проблем, как наши, малыми шажками ушли. Хотя, конечно, гораздо интереснее после западушки обкуриться, чем крем намазывать!

Но дело житейское, к тошнило начали, и я решила заняться уже ногами. В третьем магазине оружилась маской из грязи мертвого моря и вот этим всем салом с оленя. Этот хайп на натурпродукты знаете, даже вкладывать уже, слышала? Ну, господи, вот такой странный мир мы живем!

Конечно, весь этот цирк только для того, чтобы немного забить своим винтом и закладками кока-кишек. В аду я была в этот день. Сидишь, все лицо в грязи, гниющей грязи мертвого моря, и реально думаешь: "Эй, бро, ты че делаешь? Ты же наркоман, а не какая-то простая девочка!" Но дело житейское - кокаина нужно!

А знаешь, брат, это была самая крутая сессия, которую я когда-либо делала. Вся в кокаине, весь вайб на максимуме. На моем лице была такая блеск, что даже наркоторговцы бы позавидовали. Приходили девочки кайфовать от моих спа-процедур, а я просто сияла от своих закладок.

В общем, брат, каждому свое. Кому-то нужен вайб в грязи мертвого моря, кому-то вайб от закладок. Я выбираю последний вариант. Все эти спа-процедуры - это просто сказки для девочек. А для нас, брат, только мощные винты и кокаина тонны!